KĀ ATRAST PAŠMĪLESTĪBU UN PIEŅEMŠANU CAUR BĒDĀM UN BAILĒM

Četrus gadus pēc iepazīšanās, Roberts un es ejam uz filmām, lai redzētu Inglourious Basterds Kad viņš mani pamudināja uz ietves otru pusi. Viņš vienmēr uzstāj (joprojām) staigājot pa sāniem tuvāk ielai. Es to negaidīju, tāpēc, kad viņš mani iespieda, es gandrīz zaudēju pamatus.

Tātad, um, vai jūs kādreiz gribētu būt Talegany kundze? Viņš jautāja, un viņš mani iespieda, kuru es pielīdzināju meitenes matiem, kas jums patīk rotaļu laukumā.

Vai jūs lūdzat mani precēties ar tevi? Es teicu.

Nu, vai jūs vēlaties?

Pagaidiet. Vai tas ir tas, kā jūs lūdzat mani precēties ar tevi?

Tas noteikti bija. Nākamajā rītā es pamodos uz samta rotaslietu kastīti uz sava spilvena no vietējā juveliera. Iekšpusē bija mazs dimanta saderināšanās gredzens. Es atvēru acis un apgāzos uz juvelierizstrādājumu kastes. Viņš teica, es gaidīju tevi 10 gadus. Viņam bija.

Redzēt arī 5 PILNI PATIESA MĪLESTĪBAS SAVIENĪBAS ATTIECĪBĀ UZ

Es gribēju saglabāt savu uzvārdu. Es jutu, ka tā ir mana vienīgā saikne, kas palika ar savu tēvu, kurš nomira 38 gadu vecumā, kad man bija astoņi gadi. Es vienmēr būšu Džena Pastilofa, Melvina meita. Ebreju meita - viņa segvārds, kad viņš kā pusaudzis karājās 5. un Wharton Dienvidfiljā.

vīriešu frizūras plāni taisni mati

Es esmu AVODER, nevis sejas. Un tas ir tas, ko es saucu par klasisku muļķības stāstu. Manas bēdu turēšanas modeļi ķermeņa iekšienē ir radījuši neironu ceļus, kas man stundām ilgi liek skatīties Netflix zem pārsegiem, nevis saskarties ar to, kas patiesībā notiek. Es pielīdzināju kāzu plānošanu ar došanos pie zobārsta. Tāpēc es gaidīju. Man nebija naudas, un tradicionāli sievas ģimene maksā par kāzām. Manai mammai pārliecinoties, ka sūdam nebija naudas, tāpēc galu galā es ieteicu mums vienkārši apprecēties tiesā.

Redzēt arī Apskauj jogu un iekaro pašpārliecinātību

Šajā brīdī es tiešām biju Wayne Dyer, un es turpināju domāt par viņu, sakot: kā es varu kalpot? Mana mamma bija mēģinājusi panākt, lai es viņu lasītu gadiem ilgi. Man bija grūts numurs līdz vienai dienai, es dzirdēju Veinu par PBS un sapratu, ka mana mamma varbūt zināja vairāk, nekā es viņai piešķīru. Es lejupielādēju visas viņa sarunas savā iPod.

Bet pirmo reizi es dzirdēju viņu sakām, ka šie dzīvi mainīgie vārdi bija auditorijā ar tūkstošiem cilvēku. Es biju priekšējā rindā, jo biju apņēmies satikties ar cilvēku, kurš mainīja manu dzīvi, un arī tāpēc, ka es dzirdēju labāk. Kad viņš teica šos vārdus, es nodrebēju. Kā es varu kalpot? Tas man lika vēlēties iejusties manā mutē, jo tajā laikā viss, ko es darīju, visu dienu kalpoja cilvēkiem viesmīles darbā. Veggie burgeri un olas, kā arī šokolādes-eSpresso bezriekstu cepumi, kā arī kafijas kafija un skrūvju pasniegšana.

Tad tas mani skāra. Es nekad no rīta pamodos un jautāju, Kā es varu kalpot? Ja mani draugi rezervēja aktiermeistarības darbus un es to nedarīju, kaut arī es patiešām pat negribēju būt aktrise, mana pirmā doma vienmēr bija, Kas man nepareizi? Kāpēc man nepietiek? Es nekad negrasos izkļūt no šī restorāna. Es dzīvoju trūkuma tuksnesī, kas nav pietiekami. Es klausījos, kā Wayne runā un prātoju, Ko darīt, ja tiešām būtu pietiekami? Ko darīt, ja man ir pietiekami? Un Ak, mans Dievs, es tik ilgi esmu bijis tik pakaļu Apvidū Es ierosināju Robertam, lai mēs savas kāzas pārvērstu par iespēju kalpot citiem cilvēkiem.

Man nebija ne mazākās nojausmas, kurš teica vārdus, kas iznāk no manas mutes. Kas es biju? Vai jums ir kāzas, lai kalpotu citiem cilvēkiem? Vai es domāju, ka esmu Wayne Dyer no jogas pasaules?

Katru reizi, kad es domāju par modeļa laušanu, kas man kalpoja, es ievilku elpu, tagad jautāju, ko? un tad ievilkās ūdenī. Un vienmēr bija kāds, kurš turēja manu roku. Es tur neiekļuvu vakuumā, un arī jūs to nedarīsit. Apskatiet ļaudis, kuri palīdzēs jums identificēt jūsu muļķības stāstus un izsaukt tos. Meklējiet tos, kuri jums jautās, piemēram, mana mamma man jautāja, vai vēlaties turpināt iegūt to, ko vienmēr esat ieguvis?

Ko tu domā? Roberts jautāja, kad mēs malkojām Pinot Noir uz mana paklāja.

I mean, I can ask if they will let me cancel my Sunday yoga class and instead have a party and invite everyone but tell them they can’t give presents. We can ask them to bring donations, and if anyone wants to sing or speak or play music or whatever, they can. It’ll be like a yoga-party-wedding thing, and we won’t have to spend any money. Oh my God, this is such a good idea.

brigādes griezuma frizūra

Labi, viņš teica.

Tas ir Roberts. Labi. Tas būs labi.

Redzēt arī Tātad jūs atradāt mieru caur jogu - šeit ir iemesls, kāpēc prakse neapstājas

We got married at the Beverly Hills Courthouse on February 25, 2010. I taught a yoga class that morning at a donation-based yoga studio. I rushed out yelling, I have to go get married now! and almost forgot to collect my donations. I ran home to shower and change. I had 30 minutes. I wore a black dress I’d borrowed from someone and a little mascara. Robert wore a dark suit and a maroon tie. The judge who married us, a funny and warm woman, had us take each other’s hands under a wreath of beautiful white flowers to take our vows.

Tas bija tieši tā, kā es vienmēr iedomājos, ka manas kāzas būs, tas ir, tāpat kā jebkura cita diena, tikai atšķirīgas. Es nekad nebiju iedomājies sevi apprecēties, jo nekad nevarēju iedomāties nākotni. Es nebiju domājis, ka esmu to pelnījis. Mans prāts, pat 35 gadu vecumā, joprojām iesaldētu, kad es mēģināju domāt par kaut ko, kas nākotnē ir vairāk nekā mēnesis.

Redzēt arī Meditācija par atgriešanos jūsu īstajās mājās

Kas tagad atrod ko?

Manās iespēju darbnīcās es runāju par to, cik neticami grūti ir salauzt modeļus. Kā mēs nevaram pārspēt sevi, kad cīnāmies. Mēs visi cīnāmies. Tā ir daļa no cilvēka. Es redzētu, ka kāds atkal un atkal nāk uz maniem darbnīcām, un viņa pierakstītu tās pašas lietas, kad jautāja, ko viņa vēlas atlaist. Es netiesāju. Es biju 30. gadu beigās un 40. gadu sākumā, darot tieši to pašu. Vaidot par to, kā man vajadzēja atbrīvoties no pārliecības, ka es nebiju pelnījis nākotni, ka es neko nevarēju plānot. Es paniku, kad man bija jādomā par jebkuru brīdi, kas pārsniedz to, kurā dzīvoju. Es dzirdēju šīs sievietes (tā nebija tikai viena sieviete; mēs visi to darām) atkārtot tās pašas lietas atkal un atkal. Tieši no klausīšanās viņos es redzēju sevi.

Ja es nejautāju, tagad ko? Pēc tam, kad esmu identificējis modeli, kuru es apgalvoju, ka gribu pārtraukt, tad es tikai sastādīju iemeslu sarakstu, kāpēc es iesūcu. Es redzēju, kā šīs sievietes to dara, maksājot daudz naudas, lai nonāktu pie dīvainas jogas darbnīcas un izveidotu sarakstu, kuru viņas pieturēsies atvilktnē un aizmirsīs. Tas ir tas, ko mēs darām.

Redzēt arī Kāds ir jūsu emocionālā ķermeņa tips? Plus, kā atšķetināt dziļi sakņainus modeļus

Es sāku lūgt viņus pajautāt sev, ko tagad? pēc sarakstu izveidošanas. Ja es viņiem palūdzu to darīt, man noteikti bija jādara tas pats. Es domāju par to, kā mana mamma, neskatoties uz to, cik sarežģītas ir mūsu attiecības, man ir tik daudz iemācījusi. Viņa iepazīstināja mani ar Wayne Dyer, un bez viņa es nekad nebūtu sācis ceļojumu, kurā esmu. Kad es sāku iepazīties ar Robertu un es dziļi biju pārmērīgas vingrošanas un badu ciklā (vēl viens modelis, kas gadu gaitā nāca un gāja kā vīruss), es piezvanīju mammai un teicu, es nezinu, mamma. Viņš ir tik lielisks, bet es neesmu pārliecināts, ka esmu gatavs attiecībām. Man patīk mana rutīna. Man patīk nākt mājās no restorāna un spēju veikt vingrinājumus un nerunāt ar nevienu un visu nakti sēdēt uz datora, ja es to vēlos. Ja man ir draugs, es nevaru vienkārši darīt visu, ko vēlos.

Viņa sacīja: ja jūs turpināsit darīt to, ko vienmēr ir izdarījusi Dženija Džena P, jūs turpināsit iegūt to, ko Dženija Džena P vienmēr ir ieguvusi.

Ak Dievs, mamma. Vai tiešām jūs mani vienkārši sauca par Jenny Jen P? Bet, ugh, jums taisnība. Kāpēc tev vienmēr ir taisnība? Es tevi mīlu. Bye.

Dženija Džena P bija mana segvārds un mana AOL Instant Messenger ekrāna nosaukums un e -pasta adrese tajā laikā. Būtībā mana māte man lūdza pajautāt sev, ko tagad? Es būtu runājis par sevi, ļaujot sev būt attiecībās tikai tāpēc, lai es varētu saglabāt savus pašiznīcinošos modeļus.

Izrādās, ka atrašanās attiecībās traucēja maniem modeļiem. Par laimi.

Redzēt arī 5 pozas, lai iedvesmotu vairāk pašmīlestības, mazāk pašnodarbinātības

vidējā nodalījuma frizūra vīriešiem

Tagad ko? Būs mans izaicinājums visu atlikušo mūžu, jo tas, iespējams, būs arī jūsu. Ļaujot sev nodibināt attiecības ar Robertu un pēc tam viņu pārcelties un pēc tam apprecoties ar viņu, palīdzēja man pārtraukt ciklu. Pirmais solis bija sev jautāt, ko tagad? Tagad kas kļuva par jā, es ar tevi iešu ārā. Tad, jā, es apprecēšos ar tevi. Abas lietas mani biedēja. Un tomēr brīdi pa brīdi es tajos ienācu tā, it kā ieietu aukstā ūdenī. Un paskatieties, tas mani nenogalināja.

Redzēt arī
3 patiesības par trauksmi, kas palīdzēs jums justies labāk, ātri

Ticības lēciens

Es uzrakstīju emuāra ierakstu par savām gaidāmajām kāzām un kāpēc tas bija īpašs - un tas nebija par to, cik daudz naudas (ka man nebija, ka manai mammai nebija) es tērētu, bet par kaut ko daudz lielāku, kas man bija sākusi sanākt kopā kā jogu, un kā jogas vadītājs, un, visbeidzot, kā rakstnieks, es vienmēr gribēju būt. Es rakstīju:

Šis ir tik īpašs gadījums. Tā ir ne tikai mana jaunā dzīve, bet arī cilvēka gara jogas (nozīmes savienības) pazīme. Kad es cilvēkiem teicu, ka es savām kāzām piešķiru naudu Haiti, viņi gribēja būt tās daļa. Mēs visi esam ne tikai sanākuši svētdien, 2010. gada 28. februārī, par kaut ko tik skaistu kā divu cilvēku laulība (Dženifera Pastilofa un Roberts Talegānija), bet arī divu dažādu kultūru laulībām: vienu, kas nepieciešams, vienu, kur dot.

Podi un pannas un trauku dvieļi vienmēr būs tur.

Es tomēr patiešām mīlētu wok.

Kāzu ballītē jogas studijā mazi bērni staigāja apkārt ar baltiem spaiņiem un savāca naudu no visiem par Sarkanā Krusta palīdzības centieniem Haiti. Sieviete, kura gadiem ilgi bija vadījusi manas jogas nodarbības, veica manu aplauzumu kā kāzu dāvanu, un es nevalkāju kurpes, jo jogas studijā nebija apavu politikas. Es gleznoju pats savus drūmos pirkstus. Nav pārsteidzoši, ka es to neplānoju ļoti labi, jo man bija tikai vīns, siers un krekeri. Mans draugs Gabijs izskrēja un nopirka tonnas burritos un tacos un pēc 30 minūtēm atgriezās ar viņiem. Mēs ēdām meksikāņu ēdienu ar ziedotu vīnu, kad savācām naudu Haiti un svinējām savu jauno dzīvi kailās pēdās. Nedēļu mēs ēdām atlikušo pupiņu burritos.

Redzēt arī Jogas skolotāja Liza Ruefa palīdz dziedēt Haiti

Es jautāju ikvienam, kurš vēlējās izpildīt mūziku vai lasīt dzejoļus vai piecelties uz skatuves, lai to izdarītu. Mans draugs spēlēja čellu, cits dziedāja. Kāds lasīja dzeju, daži teica lūgšanas. Kāds piedāvāja svētību. Mans draugs Annabel teica runu. Es stāvēju uz skatuves un runāju, lai gan man nav ne mazākās nojausmas, ko es teicu.

Es atceros, ka domāju, ka man vajadzēja piecelties un runāt. Es nebiju plānojis, bet, tiklīdz es tur piecēlos zīdainajā kleitā un kailās pēdās, vārdi izlēja no manas mutes. Arī tas nebija vīns. Esot cilvēku priekšā un runājot - saikne ar viņiem - bija mājās. Kad es biju tur augšā, es nekad negribēju nokāpt.

Man vienmēr bija bail, ka, ja es patiešām pieņemtu man priekšā skaisto ainu, tas viss pazudīs, tāpēc es turēju daļu no manis, aizslēgtu manā laika mašīnā, savaldās ar ciparnīcām, mēģinot aizbēgt. Es paskatījos uz savu patēvu Džeku un jauno vīramāti, kurš smējās viens ar otru, un es aizvēru acis un iedomājos arī tur esošo tēti, mēģinot smēķēt iekšā, it kā tas joprojām būtu 80. gadi, liekot visiem smieties, kaut arī viņš nebūtu gribējis, lai es viņu atstātu. Viņš diskrēti paskatījās uz mani un iespiedīs pirkstu savā nāsī un saka: jūs zināt, ko es domāju? Mūsu slepenais kods. Un es teiktu, jā, protams, es zinu, ko tu domā.

vīriešu y2k mode

Redzēt arī Atrodiet iekšēju mieru ar šo 60 sekunžu elpas praksi

Es tik ilgi biju pavadījis, neļaujot sev klāt, dreifējot un aizejot, kad viss jutās pārāk daudz, ka es pat nezināju, vai esmu fiziski izsalcis vai nē. Es nekad nebiju pārliecināts, kā jūtos. Es biju precējusies. Ak. Labi, es esmu precējies tagad. Es atcerējos, kad nomira mans tētis, es teicu, ka man ir vienalga. Tā nebija patiesība, bet tas ir viss, ko es varētu sev atļaut. Vienīgais Man ir vienalga. Es pasmaidīju patiešām platu attēliem un jokoju, bet es tur nebiju simtprocentīgi. Es redzu fotogrāfijās, kur es patiešām biju tur, bet es nedzīvoju savu ķermeni.

Es vēlējos, lai gadu gaitā būtu turpinājusi terapiju. Es biju devies tikai dažas reizes līdz dažiem dažādiem terapeitiem 37 gadu laikā. Tas vienmēr ir jūtams milzīgs, piemēram, iepazīšanās. Atkal un atkal jāiet un jāpārtrauc savu stāstu un cerot, ka atradīsit pareizo spēli. Tuvākais, kas man bija jāstrādā caur saviem sūdiem, bija klausīšanās Wayne Dyer un joga. Es nekad nebiju ticis galā ar savām bēdām, ēšanas traucējumiem, attiecībām ar māti. Un tomēr, tur es biju, precējusies. Īsts pieaugušais.

Vaina un drāma, kas man nepieder vai kas kādreiz piederēja man? Ardievas.

Slodzes apgaismošana

Nākamajā dienā es ar mūsu ziedojumiem iegāju vietējā Sarkanajā Krustā. Es neatceros, ka kādreiz būtu jūties tik labi. Kā es varētu turpināt to darīt, šī ideja par kalpošanu?

Dzīvē mums ir tik daudz sūdu, un mēs pastāvīgi savācam jaunus sūdus virs vecajiem sūdiem, un mēs lielākoties pat neatceramies sūdus, kas mums jau ir, tāpēc, kad mēs iegūstam jaunu espresso veidotāju, mēs rīkojamies ar prieku, un mēs to kādu laiku izmantojam, pirms mēs to pielīmējam skapī ar citām lietām, kas neder uz letes un pēc tam aizmirstam par visu, jo tās ir slēptas. Vai nav smieklīgi, kā mēs izmitinām tik daudz, ka mēs pat neapzināti apzināties? Mēs to pašu darām mūsu ķermenī. Tik daudz sāpju, kas sakrautas uz sāpēm un atmiņām virs atmiņām, ka mēs vienkārši aizveram durvis prātiem un izliekamies, ka tur nekas nav. Ka mums ir labi.

Pēc tam, kad es atvedu naudu Sarkanajā Krustā, es nevarēju pārtraukt domāt par priekšmetu ideju. Es esmu lietas cilvēks. Tāds, kuram vienmēr ir ievilkums plecā, kur iedziļinās lielā smagā soma. Tas, kurš vienmēr atstāj taku un vienmēr kaut ko pārspēj, jo apkārt ir tik daudz lietu.

Redzēt arī 10 ievērojamas jogas pakalpojumu organizācijas

Kad es strādāju restorānā, puiši virtuvē mēdza ievietot lietas manā somā. Melones un čuguna kastrolis un karstas mērces pudeles. Bija fantastiski zilā kukurūzas maize, kuru mēs pasniedzām jaukā mazā čuguna kastrolī, kas vienmēr nonāca manā mugursomā. Es nenojautu, līdz es nokļuvu mājās, jo mana soma jau bija tik smaga un piepildīta ar nevajadzīgām lietām, piemēram, apaviem, cieto vāku grāmatām, čības, apakšveļu, ūdens pudelēm, banāniem. Dažreiz es būtu laimīgs, jo, Hei, man vajadzēja čuguna kastroli! Bet lielākoties es jutos neērti, ka neesmu pamanījis, ka es staigāju apkārt tik daudz, ka nepamanīju, kad kāds manai dzīvei pievienoja savas lietas. Tomēr tā tas nav? Ja jums ir daudz crap, ir nepieciešams laiks, lai pamanītu, ka tiek pievienots vairāk, lai arī cik lēnām. Šī vaina? Nevis mans. Šī karstā mērce? Ne mans (bet es to paturēšu). Šis kauns? Nevis mans. Šī drāma? Nevis mans.

Ir grūti neapzināties, ka jums ir čuguna kastrolis, pirms nav par vēlu. Kad jūs to visu ar to nokļūsit, jūs to arī varētu paturēt, vai ne? Tā kā, pieņemsim vērā, ir sava veida mulsinoši ar to atgriezties, paskaidrojot, ka jūs to nezagāt, ka kāds to pildīja jūsu lielā somā un jūs vienkārši nepamanījāt. Vai varbūt tas nav mulsinoši, un jūs vienkārši vēlaties saglabāt čuguna kastroli, jo jūs domājat, ka jums tāda vajadzētu būt. Varbūt jūs domājat, ka esat to pelnījis. Tas ir tas, ko mēs darām: es zinu, ka tas nav mans, lai to uzņemtu, bet es to paturēšu, jo, iespējams, esmu to pelnījis.

Jūs domājat, ka novecojot, svars kļūst vieglāks? Tā nav. Tas kļūst smagāks un smagāks, līdz esat aprakts tā kaudzē, un jūs pat nevarat sasniegt ārdurvis.

Redzēt arī Nodomu noteikšanas prakse dvēseles barošanai

Lietas, kuras mēs ņemam. Lietas, kas mums tika pasniegtas, ar kurām mēs staigājam apkārt, kad tās rodas mūsu plecos un rada mums sāpes, un tomēr mēs sakām, nē, man viss ir kārtībā. Es to saņēmu. Es to visu varu nēsāt. Kad jūs nēsājat tik daudz sūdu, jūs nepamanāt, kad citi cilvēki pievieno savus sūdus, tik patiesi, es priecājos, ka vairs neesmu ieguvis. Izejot no Sarkanā Krusta, es atcerējos tās dienas ar savu mugursomu restorānā un atcerējos savu pārgājienu draugu Džo, kurš man teica: nēsāt tikai to, kas jums nepieciešams.

Pēc apprecēšanās es domāju par to, ko es varētu nēsāt. Es nolēmu novērtēt to, kas bija manā mugurā, automašīnā un sirdī, un iedomāties, kas būtu, ja būtu brīva no tā visa. Ja es iedomājos sevi brīvi no sava tēva atmiņas, es gribu vemt. Tāpēc liels paldies, bet es to paturēšu. Tomēr pārējais? Vaina un drāma, kas man nepieder vai kas kādreiz piederēja man? Ardievas. Es jūs atkal ievietoju čuguna kastrolī un melonēm, kas nav manas.

puišu džinsa jaku tērpi

Tomēr es tomēr saņēmu ķekars woks. Bet tas, ko es vairāk ieguvu, bija kopienas spēks. Es redzēju, kā es varēju pulcēt cilvēkus ne tikai atkāpšanās, bet arī kāzās un internetā. Un es gribēju vairāk no tā.

Izrakstīts no Par cilvēku būtību: memuāri par pamodību, dzīvošanu reāli un smagi klausīties Autore Dženifera Pastilofa, publicējusi Duttona, Penguin Publishing Group nospiedums, Penguin Random House, LLC nodaļa. Autortiesības © 2019, Dženifera Pastilofa.