Es sēdēju skrūvē savā melnajā Jetta, gaidot un vērojot, kā lithe baltas sievietes gāja man garām, tālruņi vienā rokā un hidroenoplases otrā. Es pierakstīju viņu šķērsotās melnās tvertnes un saspiešanas legingus. Tad es paskatījos uz savu vaļīgo melno Rutu Baderu Ginsberga t-kreklu un mērķi legingi , jūtas neērti.
I was parked outside the yoga studio where I’d signed up for my first in-person beginner’s yoga class. The dashboard read 102 degrees, not taking into account Central Florida’s humidity, as I sat for 15 minutes, sweating and crying and wanting to see someone whose body took up space like mine.
Mans tālrunis pinged. Tas bija mana terapeita teksts. Vienkārši elpot ar sarkanu sirds emocijzīmi. Viņa labi pazina mani un manu satraukumu; Trīs no mums bija bijuši attiecībās gandrīz desmit gadus. Ikreiz, kad es grasījos kaut ko darīt ārpus savas komforta zonas, kaut ko monumentālu, ko es patiešām gribēju kā citu dziedināšanas veidu, viņa atzīmētu dienu un laiku un nosūtītu ātru terapeitisku atgādinājumu, ka esmu spēcīgāka, nekā es sev piešķiru.
Saskaņojot šo spēku un optimismu, es izkāpu no automašīnas. Es pārliecināju sevi, ka jogas skolotājs normalizēs atšķirības, kuras mēs visi rīkojamies mūsu ķermenī, un izveidos viesmīlīgu kopienu, kuras es gribētu atgriezties katru sestdienu. Es uzticējos, ka, ja cilvēki patiešām devās uz jogu, kaut ko meklējot, es iederētos tieši iekšā. Pēc lielas ieelpošanas un vēl lielāka izelpas es devos iekšā.
Manas cerības pret manu realitāti
Lielāko manas pieaugušās dzīves daļu ir bijis kauns tam, kā es redzu savu ķermeni, tā fiziskumu un ierobežojumus. Es beidzot jutos gatavs pārrakstīt savu noklusējuma stāstījumu par pašpārliecinātību. Es to redzēju kā soli pretī pašmīlībai. Joga bija vēl viena mana terapeitiskā procesa sastāvdaļa.
Bet, tiklīdz es stāvēju tajā senatnīgajā vestibilā ar sievietēm, kuras izskatījās tik līdzīgas - un tik atšķirībā no manis -, es sāku noklusēt savu veco iekšējo stāstījumu. Salīdzinot sevi ar citu sieviešu izskatu un spējām, es esmu diezgan labs. Mans ĶMI bija vismaz divreiz vairāk nekā citas sievietes. Lai arī es lepojos ar savu elastību (es varēju vadīt kreiso kāju aiz galvas!), No maniem jogas mēģinājumiem es zināju, ka es cīnījos ar pat pamata karavīru pozām, jo mana sliktā līdzsvara un ievainojumi manai mugurai, potītēm un ceļgaliem.
Es cerēju, ka mana jogas pieredze ārpus ekrāna sāksies ar iemācīšanos iezemēt kājas un atrast līdzsvaru. Pēc tam dažās klasēs es absolvētu plecu relaksāciju uz leju, kā es dzirdēju savās tiešsaistes nodarbībās, jo es tik daudz satraukta plecos.
20 sākums-kaut kas instruktors-arī plāns, darbspējīgs sieviete AB apgrieztā tvertnē-prioritizēja fiziskās pozas un nepiedāvāja variāciju piemēru. Ierobežots uzsvars tika likts uz pranajamu. Tā vietā viņa mudināja mūs to pastiprināt un paplašināt. Es mierīgi ieelpoju ar vienmērīgu pārliecību, ka viņa nāks pāri un pārdeva manu ķermeni par kaut ko tādu, kas jutās drošāks un sasniedzamāks manam ļodzīgajam rāmim, atvieglojot manas sacīkšu domas un gaidot asaras.
When that didn’t happen, I started to panic. My negative self-talk hindered my ability to hear or look at anything or anyone else in the room. I came down onto my mat and remained in Child’s Pose until class was over.
I had intentionally chosen this instructor’s class because of its description: Beginner-friendly, moderate vigor (no yoga experience needed). Every word of this sounded supportive. But the instructor never acknowledged me or asked if I was okay, even when it was clear I was not. I left angry that she had unconsciously validated my shame.
That was four years ago. I have not returned to another in-person yoga class.
Mana cīņa ar sevi pieņemšanu
Es vienmēr esmu cīnījies ar esošo ķermenī ar lieko svaru. Es piedzīvoju privilēģijas savas baltuma dēļ. Tomēr, būdama dīvaina sieviete ar neredzamiem traucējumiem, man ir zināms, ka esmu cita. Mana garīgo slimību kolekcija - hroniski trauksmes traucējumi, OKT un depresija - nodevas manai dzīves kvalitātei, un mans terapeits ieteica joga varētu piedāvāt zināmu atkāpšanos. Es viņai ticēju.
Es reiz savai sievai atzinos, ka es ilgojos atjaunot savienojumu ar savu ķermeni. Viņa gribēja šo atbrīvošanu arī man. Viņa nevarēja saprast manu kaunu. Tas viņu sarūgtināja. Tu esi tik skaista, viņa teica. Es mīlu visu par tavu ķermeni. Jūsu radošums, inteliģence un smiltis. Cik dziļi jūs jūtat lietas. Cik daudz jūs rūpējaties par citiem. Es vēlos, lai jūs varētu sev sniegt tādu pašu aprūpi un mīlestību.
Es to vēlējos arī sev. Tāpēc es pievērsos jogai, meklējot mieru un vieglumu savā ķermenī. Es negribēju mainīt savu ķermeni estētisku iemeslu dēļ. Es biju koncentrējusies uz savu garīgo un fizisko veselību un ilgmūžību.
Cituring nav vietas mācībās
Before I attended the class, a few of my friends assured me that I would feel more relaxed once I was on the mat. They understood, as students and teachers of yoga, the responsibility of an instructor to meet each person where they are, especially in classes with yoga’s foundations as the focus.
Acutely talented instructors exist everywhere. I even know some personally. I expected my teacher to be cognizant of what it means to create a class that honors all bodies. It’s no different than when I taught beginning writing at the University of Central Florida. I was responsible for instructing students with varying abilities, identities, and histories. Difference was welcomed and desired in my classroom. I took pride in fostering a sense of belonging.
vidusdaļas vīriešu matu griezums
Jā, ir daži profesori, kuru pedagoģijas un prakse neatzīst atbildību par dažādības iekļaušanu savās klasēs. Šī realitāte mani apbēdina, jo studenti varētu atstāt rakstīšanas klasi, uzskatot, ka viņu unikālās balsis netiek novērtētas. Skolotājiem ir jāzina, kas ir uz spēles, ja viņu mācīšanas veidi un saturs neatspoguļo visu studentu vajadzības.
Tas pats attiecas uz jogas instruktoriem.
Apvienojot to visu kopā
Vārds joga nozīmē jūgu vai sapulcināt. Jogas definīcijai ir svarīgi, ka visi ķermeņi un spējas spēj sanākt kopā jogas telpā un justies droši redzētiem un dzirdētiem.
Ir skaidrs, ka ir skolotāji, kuriem trūkst zināšanu, bažu un izpratnes par to, ko visi domā. Nav skaidrs, vai viņi saprot kaitējumu, ko rada viņu izpratnes trūkums.
Vainu nevajadzētu taisnīgi novietot pašiem instruktoriem. Dažiem var trūkt nepieciešamo apmācību par to, kā turēt vietu visiem saviem studentiem. Piekļuves principu mācīšana tikai 200 apmācības stundās šķiet nereāla. Varbūt manas cerības, ka stingru izpratni par iekļaušanu studijā ir nedaudz nereālas, ņemot vērā ierobežoto pamatapmācības daudzumu, kas nepieciešams jogas skolotājiem.
Kā tieši izskatās iekļaušana?
I’ve seen arguments that a plus size yoga class is needed in every studio so all bodies could be seen and receive support. I respond to this with a question: Is it wrong or unrealistic to expect yoga teachers to see all bodies and identities and want to help them?
Man atdalīšana atspoguļo vairāk citu. Lielākā daļa atstumto grupu jau tagad cīnās ar kultūras klimatu, kas veicina izslēgšanu. Šāda prakse tikai saasinās problēmu.
Man ir nepieciešams jogas instruktors, kurš klasē vērtē visu veidu ķermeņus un spējas. Es meklēju kādu, kurš var radīt pārveidojošu praksi, kas godina manu unikālo ķermeni un prātu. Es gribu instruktoru, kurš var mani maigi vadīt ar jogas elpošanu un dažādām pieejamām pozām. Es nevēlos īpašu attieksmi. Tikai ātra pielāgošana un sajūta, ka arī man ir nozīme.
Protams, tievi ķermeņi pieder jogas telpā. Bet tāpat arī citi ķermeņi - visi ķermeņi. Tā ir problēma: visi pārāk bieži nav patiesi pielīdzināmi iekļaušanai. Ja mēs studenti to nedara Advokāts mūsu pašu ķermenim Kas sakņojas iekļaušanā, kurš to darīs?
Mans jogas stāsts turpinās
Tā ir jaunā gada otrā nedēļa. Mana satraukums pasliktinās, un man ir apnicis justies slikti. Man vajag kustību. Mans terapeits uzsver, ka man jāatrod cita jogas kopiena, jo lielāko daļu dienu es joprojām darbojos pēc trīs vārdu kovida mantra, vienkārši palieciet mājās.
Es jūtos izolēta. Es nevēlos atkal paslēpties savā mašīnā. Es gribu atgūt savu garīgo un fizisko veselību. Es gribu justies spēcīgi un mīlēt, kad beidzot esmu iedziļinājies Warrior I. Es arī gribu justies atbalstīts.
Varbūt kādu dienu es atkal sākšu savu studijas jogas praksi. Līdz tam es palikšu uz tālummaiņu.
Saistīts: Kāpēc es ienīstu jogu
Par mūsu līdzdalībnieku
Ali Smith is a nonfiction writer, educator, freelance editor, and lifelong learner. Her advocacy work focuses on mental health awareness and addressing equity issues in education. Currently, she is working on a collection of creative nonfiction essays surrounding memory, loss, identity, the body as home, healing, and growing up in Central Florida. Her weekly Mindful Writing Workshop class and swimming are her church. Constantly in search of community, she is returning to in-person yoga very soon. Follow her at @a.denee_light_bright.
