Endrjū Cebulka
Tā ir Jaungada diena, 2018. gads, un es atvēru putekļaino žurnālu, kuru pēdējo reizi izmantoju tieši divus gadus iepriekš. Pēdējais ieraksts ir datēts ar 2016. gada 1. janvāri.
Es sāku lasīt.
Es esmu zīmējis dažādas sadaļas: mīlestība. . Veselība. Katrā ziņā esmu uzskaitījis cerības un vēlmes par šo savas dzīves daļu. Manas acis plīvo pār maniem vārdiem. Sapņi, kas man ir mīlestībā, ir godīgākie, ko es jebkad būtu lūdzis (vairāk par to vēlāk). Manas vēlmes pēc darba ir pieturētas ar debesu cerībām. Ar to nekas nav īpaši nepareizs, bet es pamanu, ka liela daļa no tā, ko es cerēju paveikt tajā gadā, bija ārpus manas kontroles, un kopš tā laika esmu smagi strādājis, lai atvienotu panākumus un laimi. Mana veselība, par laimi, atkal bija uz ceļa.
Es esmu atvēris šo žurnālu, lai veiktu līdzīgu vingrinājumu, bet pirms es uzlieku pildspalvu papīram, es nevaru palīdzēt, bet mirgot līdz 2016. gadam. Manas smadzenes ritina visu, ko esmu pieredzējis pēdējo divu gadu laikā. Viss, kas mani ir vedis šeit, uz šo vietu, kur es jūtos kā visatļautākā versija. Mēs atgriezīsimies pie šī - mīlestības un realitātes -, bet vispirms nedaudz fona.
Izdomāt, par ko visa joga man bija bijusi
Es biju tikai bērns, kad sāku jogu. Mana eksperimentālā prakse līdz koledžas beigām pārtapa par pilnīgu nodošanos. Katru pēcpusdienu jūs varētu atrast man sauli, kas sveicina Ashtanga istabā - un pēc tam pēc nodarbību pasniegšanas no rīta un pirms klientu mācīšanas vakarā. Es biju neprātīgi iemīlējusies savam mentoram Matijam Ezratijam. Es biju prakses junkie. Es ieguvu savu augstu no tā, ka lielākā daļa cilvēku pat nemēģinātu, no sviedriem, kas divas stundas taisni izlej no ķermeņa, no maigas, bet stingras rokas, kas man dod disciplīnu un mērķi.
Es nebiju atkarīgs no jogas. Es biju atkarīgs no piederības sajūtas. Bet, tāpat kā vairums jauniešu, es tajā laikā neredzēju šo patiesību. Tāpēc es tik dziļi iemetos praksē, ka galu galā izdegu, piedzīvoju vairākus ievainojumus un pēc gadiem, kad mēģināju saglabāt savu praksi un pilna laika ceļojumu grafiku-es sabruku. Mana aizraušanās ar šo praksi vairs nebija, un, neņemot vērā dinamiskos saiknes ar studentiem mirkļiem, es jutos sastindzis. Es biju tik smagi strādājis, lai nokļūtu šajā vietā, un viss, ko dzirdēju, bija nekas, un mans prāts jautāja, Ko uz zemes mēs darām tālāk?
Tāpēc es mainīju savu ceļu. Tā vietā, lai soļotu pa labi apbrīnoto jogas panākumu ceļu, es metos no atlaišanas un sāku svaigu. Es paņēmu pārtraukumu no savas prakses, lai koptu ievainoto plecu, izpētītu tangenciālos ceļus, uz kuriem joga mani veda, un atgriezās, jūtoties vairāk saistīta ar manu balsi un to, kas es esmu kā skolotājs.
Redzēt arī Jogas nākotne: Matija Ezratija mudināšana uz jogas tradīciju stāvokli mūsdienās
Izdomāt, kādas attiecības man patiesībā ir bijušas
Mans mīlestības stāsts ir diezgan paralēla. Es biju jauna sieviete, kura izmisīgi gribēja tikt mīlēta. Un tāpēc es pamanīju sevi pieķerties modelim: satikt glītu cilvēku, kurš man parādīja laipnību, neprātīgi iemīlējies, glezno perfektu nākotni kopā, pēc tam ātri vēro, kā mani (prognozētie) sapņi drupina. Noskalojiet un atkārtojiet. Katru reizi es izdzīvoju no paliekas pieķeršanās.
Pēc tam, pēc viena īpaši slikta cikla, es satiku cilvēku, kurš bija pilnīgi pretējs ikvienam, kuru es datēju. Likās, ka viņš mani dievina, un es labprāt jutos droši. Viņš pārbaudīja dažas no manām kastēm, kuras es tradicionāli meklēju partnerī, bet es pārliecinājos, ka tas ir ģēnijs. Galu galā partneri, kurus es izvēlējos iepriekš, mani bija izgāzuši. Viņš bija pilnīgi atšķirīgs, bet tas bija labi. Es sev teicu, ka beidzot esmu nobriedis, attīstījies un tagad sapratu, kā izskatās īstas attiecības. Mīlestība un laulība nav pasaka - tā ir savienība starp diviem pieaugušajiem, kuri vēlas dalīties ar fondu. Visas pārējās lietas, par kurām es vienmēr biju sapņojis, nebija īsti. Tāpēc es atlaidu ticību šāda veida maģijai, pārliecināta, ka es emocionāli attīstos.
Patiesība ir tāda, ka aizraušanās tur nebija. Bet, hei, tas nav īsti, vai ne? Un kam ir kaislība pēc pirmā iepazīšanās gada, vienalga? Mūsu sapņi un vīzijas nevarēja būt vairāk atšķirīgas, bet viņš bija manam iņ jaņam, un es sev teicu, ka mums nevajadzēja dalīties tieši ar tādu pašu vērtību sistēmu. Pirmo laulības gadu es turpināju atkārtot frāzi, ko bieži dzirdēju: viņi saka, ka pirmais laulības gads ir visgrūtākais, tāpēc…
Pat tagad, domājot par to, es domāju, kā es biju nokļuvis šajā vietā - kur es biju pazaudējis ceļu, pazaudējis uguni un pazaudējis visus stāstus un maģiju, ko es tik ļoti mīlēju visu savu dzīvi.
Redzēt arī Kathryn Budig sirds-ir pilna plūsma
Izdomāt, kā atgriezties pie īstā man
Apzinoties, ka es nebiju laimīgs, mani tikai gadu iesita laulībā pēc tikšanās ar kādu, kurš pilnībā apslāpēja manu pasauli otrādi. Šī persona lika man ilgi, smagi paskatīties uz sevi un attiecībām, kurās es biju saskārušies. Es godīgi to nebiju zinājis visu laiku.
Kad es to pamodos, tas jutās kā izlauzts pa virsmu, lai ilgu laiku ievilktu manu pirmo dziļo elpu. Kā es varēju būt tik akls, izraisīja tik daudz sāpju, pārcēlos tik daudz sāpju, tad galu galā… neizdevās. Man nebija izdevies. Es biju apmetusies. Un laulība nedarbojās.
Augot, es mīlēju stāstu par Sniegbaltīti. Man patika jēdziens, ka True Love’s Kiss varētu kādu atvilkt no pat visdziļākajiem izmisuma dziļumiem. Bet es biju apglabājis šo stāstu. Un es to gribēju atpakaļ. Tāpēc es aizvēru acis un ļāvu sev nokrist no šīs straujas. Un, kad es nolaidos, es nenokritu gabalos - es man iekritu.
Es iesniedzu šķiršanās pieteikumu.
Es piedzīvoju vissarežģītāko savas dzīves gadu, vienlaikus iemīloties tādā veidā, kā es tikai sapņoju, bija iespējams.
Un šeit nonāk joga. Joga mani atkal un atkal ir reanimējis. Es esmu salauzis savu fizisko ķermeni tikai tāpēc, lai atveseļotos ar piesardzīgu rūpību. Es esmu zaudējusi savu aizraušanos tikai tāpēc, lai atkāptos un pārvērtētu to, kas man patiesi ir svarīgs. Es esmu atlaidis to, ko es prognozēju, citi cilvēki, kas manī vēlas redzēt, lai uzzinātu, ko es no sevis gribu, un par sevi.
Es ļāvu sev izvēlēties to, kas jutās pareizi, nebaidoties no atbildes.
Es aizveru savu žurnālu svaigi ierakstu ar saviem jaunākajiem nodomiem un paņemu malku kafiju, apdomājot, ko es vēlos rakstīt tālāk. Kā es varu dalīties ar savu stāstu un izmantot stāstīšanu, lai izpildītu savus nodomus 2018. gadam? Es skatos uz apbrīnojamo sievieti, kas sēž man blakus, darot to pašu un smaidu.
Redzēt arī UNDAMAMAMA: Divu stundu jogas atskaņošanas saraksts, lai dotu sev iespēju
Nepalaidiet garām to, ko Kathryn dara šogad. Iepazīstieties ar viņas Podcast apraidi, bezmaksas sīkdatnes, kas ir kopā ar Kate Fagan. Apmeklēt www.kathrynbudig.com Par viņas ceļojumu grafiku un apskatiet viņas jaunāko programmu, kas saplūst receptes un jogu no Jogaglo.com šo martu.
