Es pēc savas būtības neesmu Zen cilvēks. Bet manā dzīvē lietas kļuva vēl mazāk zen, kad apmēram pirms gada es zaudēju izdevējdarbības darbu Ņujorkā, kas bija joprojām satriecošās ekonomikas upuris. Panicked par naudu, es atmetu savu izdomāto sporta zāli USD 1000 gadā ar to pārāk izaicinošajām jogas nodarbībām (lai gan, ja kādreiz bija laiks, kad man vajadzēja jogu, tas bija tas). Es arī apakšnomāju savu dārgo Manhetenas dzīvokli un nolēmu pārcelties uz valsti, kur manam divu gadu vīram piederēja neliela māja Jaunanglijas lauksaimnieku kopienā netālu no viņa biznesa.
Mēs pavadījām savu tiesas procesu, pēc tam laulību, pārvietojoties uz priekšu un atpakaļ, mainot pilsētas un lauku nedēļas nogales, dzīvojot atsevišķi starp tām. Es nokavēju savu dzīvesbiedru, kad mēs bijām atsevišķi, bet baudījām savu pilsētas rutīnu - manus interesantus draugus, muzeju un restorānus, iespēju visur staigāt un iepirkties kaprīzē. Tagad šķita gudrāk vismaz uz brīdi vadīt klusāku, lētāku eksistenci.
But though I was resolved to make the transition work, I worried that I wouldn’t be suited to rural life. I’d worked amidst skyscrapers for so long, barreling my way ahead on crowded sidewalks like a true Manhattan native, drinking in the energy, reveling in the frenetic pace, availing myself of all the options, including yoga classes that matched the city’s intensity. Even at my gym’s gentle level-1 class, there was no sauntering in five minutes beforehand to nab a spot near the teacher. Instead, a line of women snaked out the door, mats in hand, ready to sprint for a prime position.
bizītes puisis
Šeit es biju atšķirīgs no saviem pilsētas vienaudžiem. Lai arī ārēji intensīvs, iekšpusē es nejutos tik nikns. Es nebiju pēc galvenās vietas. Pirmkārt, es esmu sertificēts Klutz. Es lielu daļu savas bērnības pavadīju, klīdot uz leju pakāpieniem un iekrītot caurumos, nekad īsti nespēju precīzi izdomāt, kur es esmu saistībā ar apkārtējo pasauli. Es biju jauns jogas jogas un gribēju saplūst, pazaudēt sevi aizmugurē, tikai cerot uz pietiekami daudz vietas, lai pārvietotu rokas un kājas, nevienu nepiespiežot. Es arī ilgojos pēc treniņa, kas mani atstās mierīgāku un kas varētu pat palīdzēt justies labi par manu spēcīgo, bet nedaudz apaļo ķermeni. Joga, es cerēju, atjaunos nelīdzsvarotību starp iekšējo un ārējo, lai es varētu izturēt nedaudz stabilāku pasaulē.
As I sneaked peeks at my fellow New York yogis, vainly trying to imitate their perfect form, I prayed the teachers wouldn’t call me out. And while everyone chanted at the end of class, I wondered if my Oms sounded as half-hearted as they felt to me. I’d often leave class feeling shaky, self-confidence wise.
Nav jogas salīdzināt, bet es biju pieradusi sacensties skolā, pēc tam darbā, un es nevarēju šķist, ka es sev palīdzētu. Un tāpēc es paņēmu savu Mat Solo, izmēģinot nejaušu iesācēju DVD savas viesistabas privātumā. Es atklāju, ka pat kāds, kuram nav vietējā talanta, galu galā nevar pieķerties. Bet jogas domājamais emocionālais ieguvums joprojām bija nenotverams. Tā vietā, lai pēc treniņiem būtu grezns Savasana (līķa pozā), es bieži izlaidos pa to, vēloties tikt galā ar savu dienu. Es, iespējams, dedzināju kalorijas, bet es precīzi neatradu mieru, kuru es alkstu.
No otras puses, valsts bija mazliet pārāk mierīga, manas dienas bija līdzīgas rakstīšanai pie mana galda, kaķis laiski līkumoja ap manām kājām, bez kolēģiem, kas mani novērš, nav pilsētas pūļu, lai pusdienās pārvietotos. Mana sociālā mijiedarbība tika samazināta līdz sveicam ar dažiem un pa laikam starp citiem staigātājiem un skrējējiem, ko es redzēju savās garajās pastaigās, kas pavadīja garām vecajiem traktoriem un drupinošajiem akmens žogiem. Vai es kādreiz pie tā pieradu? Es prātoju, sajūtot nostalģijas stabu savai vecajai dzīvei, dažreiz ilgstoši meklējot kaimiņus, kad viņi turpināja savu mērķi.
Then, one afternoon, a statuesque brunette with a sleek bob and a cute outfit stopped me on my walk and, after a friendly chat, invited me to a local yoga class. It’s on Monday nights on the property of a local summer camp, she informed me. It costs .
Sure, I said, though my expectations were low. In New York City, you can barely get a decent cup of coffee for , never mind attend a fitness class. But a few days later, I donned a pair of yoga pants and a scruffy T-shirt and hitched a ride with my new acquaintance, a bill scrunched in my fist. We arrived in a clearing adjacent to a glassy lake with a rickety lifeguard chair and outdoor showers labeled Boys and Girls. My friend led me up a ramp to a simple wooden building; inside, various people were pushing picnic tables against the wall to clear space on the none-too-clean floor. As I dropped my bill in a shoebox, a petite, gray-haired lady in Tevas and socks hugged my friend, then held her hand out to me. I’m Sue—I teach the class, she said. I smiled, then couldn’t help taking her measure, sizing her up like I did the 9 or 10 other women of all shapes and ages in the room, some in yoga pants toting their own mats, others sporting gym shorts and sandals, like Sue.
Es neesmu visjaunākais vai vecākais, es domāju, automātiski pārejot uz salīdzināšanas režīmu. Tad es no kaudzes izvēlējos paklāju un ieņēmu vietu uz grīdas, nevis priekšā vai aizmugurē, bet kaut kur pa vidu. Ieejot Sjū balss, ieelpojot un sasniedzot, es pamanīju pavasara peepers un kriketu skaņu ārpus logiem, sīki čurksti, kas mani satricināja, dodot man drosmi. Varbūt es tiešām varētu ļaut sev to izbaudīt.
vīrišķais apakšējais
Mēs sākām lēnām kustēties, gaisa siltu un drūmu, nevis tāpēc, ka mēs veicām karstu jogu, lai palielinātu mūsu treniņa intensitāti, bet gan tāpēc, ka nebija gaisa kondicionēšanas. Sjū lasīja pozas no indeksu karšu kaudzes, acīmredzot nebaidoties parādīt, ka viņa nav precīzi pārliecināta, kas notiks tālāk. Kad es ieslīdēju uz leju sunī, pēc tam uzklāju, pēc tam noapaļoju muguru kaķu pozā un atkal izstiepās, atkārtojot pazīstamo sēriju, ko zināju no savām mājas sesijām, es redzēju, kā viens vai divi studenti uzņem bērna pozu vai vienkārši atpūšas uz grīdas, kājas Akimbo. Tas ir pareizi - Relaksa, ja jums tas ir nepieciešams, Sjū mudināja, jo kustības kļuva sarežģītākas - šeit pozē kamielis, tur līdzsvarojoša poza.
Wow, this is a real yoga class, I thought, my city snobbery dissolving; for a minute, I folded into Child’s Pose myself, enjoying the stillness, the rare feeling of being part of a group, no better or worse than anyone else. As I pressed my forehead gently down, my heart pounding in my ears from my efforts, I heard an owl hoot in the distance. Then I straightened up and joined in again.
Kad beidzot pienāca laiks skandēt un atpūsties Savasanā, es jutos gatavs, silts ar sviedru, muskuļiem. Tā vietā, lai steidzos uz nākamo tikšanos, es pamanīju, ka es apmetos uz mana paklāja. Un, kad man krūtīs paceļas un krītot laikā, lai iesūdzētu iesūdzēt ieteikumu attēlot vietu, kur esat laimīgs, es ļāvu sev dreifēt.
Es jutos atvieglota. Engized. Varbūt pat pārņēma iekšējos dēmonus, kas mani lika salīdzināt, čukstot, ka es nebiju pietiekami labs, pietiekami graciozs, pietiekami garīgs, pietiekami plāns, lai veiktu jogu. Šīs sievietes, šī skolotāja, jutās laipna vai varbūt es beidzot sevi sveicu. Bija labi darīt visu, ko es biju spējīgs, nedrošs līdzsvars ir sasodīts un ļaut sev piederēt.
Tātad, kā jums tas patika? Pēc tam mans draugs jautāja un pēc tam mani aizvilka, lai iepazīstinātu mani ar kolēģi studentu. Paula ir jauna šeit, pilsētā, viņa stāstīja viņai. Viņa dzīvo uz manas ielas. Pēc tikšanās ar dažiem citiem (acīmredzot neviens nejuta vēlmi nekavējoties steigties), es sekoju savam jaunajam jogas draugam tumsā, izsaucot dažus atvadus, vēso nakts gaisu atdzesējot manu mitro ādu. Kad viņa mani nometa pie manām durvīm, viņa jautāja, joga nākamajā pirmdienā? Un es nevilcinājos, pirms es teicu jā.
50. gadu vīriešu apģērbi
