Manas bērnības fotogrāfijas ir izplūdums. Burtisks izplūdums. Viņos mans brālis un brālēns, piecus un sešus gadus vecāks, sēž un paklausīgi smaida. Es, skudru toddler, esmu gandrīz pilnībā ārpus rāmja, manas smokveida kleitas apakšdelmans plīvoja apakšējā kreisajā stūrī, kad es atkāpjos.
Galu galā mana māte iemācījās mani saķert klēpī, lai iegūtu fotogrāfijas, it īpaši sēdēšanas portra veida. Tā kā es kļuvu vecāka, viņa piekukuļoja mani, lai sēdētu mierīgi. Bet pat slinkumi un rīsu Krispies kārumi mani nevarēja noturēt. Kad man bija apmēram astoņi gadi, mana māte aizveda mani pie ārsta. Viņa domāja, ka mana gandrīz nemainīgā kakla plaisāšana, noklikšķinot uz mana žokļa, un izmisīga manu ekstremitāšu virpināšana nozīmēja, ka man ir Tourrette sindroms.
Izrādās, man vienkārši bija pent-up enerģija. Dažiem cilvēkiem smadzenēs ir vairāk dopamīna nekā citiem, skaidroja mūsu ģimenes ārsts. Viņš piedāvāja nedaudz vairāk kā paraustīt plecus un izteicienu, kas lasīts, veiksmi ar to!
tetovējums rokā vīrietim
Autors kā bērns vēl nav. (Foto: Deenie Hartzog-Mislock)
Tāpēc mani ķīmiski vadīja, lai kustētos. Es vadīju tenisa un deju nodarbības pamatskolā un kļuvu par karsējmeiteni Junior High. Līdz vidusskolas posmam es aktīvi praktizēju konkurences džezu un studēju baleta pamatus. Koledžā es kļuvu par deju majoru.
Kustībā es varētu doties jebkur un darīt jebko. Es varētu koncentrēties, dzirdēju, kā mans ķermenis runā, es varētu noturēt prātu stabilu. Un citu vērpšanas siluetu un virpuļojošo Dervishes kompānijā es stiepjos un austos un atlec, un valsis. Kad es kustējos, es jutos kā mājās.
Intro, lai joprojām būtu
One morning, I arrived at my usual ballet class to find a yoga instructor. Apparently our professor had thought we could use some yogic influence. As the teacher coached us through seemingly never-ending holds in poses, she encouraged us to take long breaths and to relish the stillness.
Es to ienīdu. Katru sekundi, kurā man tika lūgts palikt nekustīgs, es gribēju izplūst no savas ādas kā raķete. Es esmu virzītājs! Es domāju. Es gribu eksplodēt gaisā! Šis koku pozu bizness ir paredzēts putniem. Ja joga pielīdzināja klusumu, tad es darītu visu, kas manos spēkos, lai visu mūžu no tā izvairītos.
Pēc absolvēšanas es pārcēlos uz Ņujorku, lai turpinātu karjeru dejotājs Apvidū Manhetenas pieredze tikai veicināja manu vēlmi iet, iet, iet. Es smagi strādāju un vairāk ballēju, un manas ambīcijas lēnām izvērsās ar pastāvīgu noraidījumu. Galu galā es saņēmu koncertu kā serveri kičiskā dienvidu tematiskā restorānā, kur es no dejām no dejām uz dejām uz bāriem. Manai vajadzībai kaut kur bija jāiet. Es joprojām būšu miris, Es domāju.
Pēc brīža es saskāros ar finansiālajām saistībām, kas saistītas ar dzīvesvietu Ņujorkā, un man bija jāveic galda darbs, lai samaksātu īri. Izmisīgi pēc jebkāda veida kustības un pazemīgi par to, kā mans talants bija regresējis, ja nebija regulāru deju nodarbību, es apmetos uz karsto jogu.
Es to nedarīju piemēram, Sākumā, bet es to cienīju. Un es novērtēju tā prātojošo, krūšturu mērcēšanas intensitāti. Kamēr pirms tam, kad man bija sāpēju, es pēc iespējas ātrāk pārvietojos pa pozām, karstā jogā es sāku gaidīt garīgo un emocionālo izaicinājumu. Manam prātam bija vajadzīga deja, horeogrāfija, lai sekotu, un karstā joga bija kā peldēšana caur gaumīgu mākoni Adagio, ķermeņi žāvājas 105 grādos. Varbūt es biju gatavs palēnināties… tikai nedaudz.
Pēc dažiem gadiem mans vīrs un es atradāmies Losandželosā, lai mēģinātu salabot kaut ko salauztu mūsu attiecībās. Es biju izsmelts no pāra terapijas gada un sirds, kas stūros plaisāja. Es apskāvu Kaliforniju un tās woo-woo subkultūru ar atplestām rokām. Man vajadzēja salabot un L.A piedāvāja viegli risinājumus. Es nopirku katru zaļo sulu, Ashwagandha papildinājumu un skaņu vannu, uz kuru es varētu saņemt rokas.
cirtaini mati vīrieši
Autore un viņas māte. (Foto: Deenie Hartzog-Mislock)
Mana māte, kas joprojām ir satraukta par to, ko viņa uzskatīja par manu Energizer zaķi, piemēram, modeļiem, man atsūtīja vēstuli, kas lasīta, lai šis jaunais ceļojums sagādātu jums prieku un laimi. Es toreiz nebūtu to atzinusi, bet dziļi es cerēju-es biju ticējis-ka šie jaunā vecuma apkopojumi varētu man palīdzēt apiet reāls . Es tagad darīju jogu! Es pārbaudīju kastes! Sekotu kluss prāts, vai ne?
Es jau tagad biju labi pārzinis karstā jogas praksē. Es sāku priecāties par kavēšanos dievietes pozā ilgāk, un baložu poza sniedza katartisku atvieglojumu. Es atradu studiju Austrumu L.A., kur es kļuvu par uzticīgu locekli. Tas bija 2020. gada janvāris. Drīz pēc tam pandēmija plosījās, un pasaule nomāca čukstu. Nodarbības pārvietojās tiešsaistē. Aprīlī es uzzināju, ka esmu stāvoklī. Pirmo reizi mūžā es biju spiests visu laiku pārtraukt iet kaut kur, visur, visur. Klusums man pieskārās uz pleca. Un kā izrādījās, es to ne ienīstu.
Mans vīrs un es dziedināja mūsu laulību. Mēs gatavojām mājīgas vakariņas un devāmies garās, līkumainās pastaigās. Mēs samīļojāmies un smējāmies un pārvērtās par sevi. Deviņus mēnešus, pēc savas gaiši iedziļinātās guļamistabas ērtības, es praktizēju elpu, kad mans vēders paplašinājās. Es gatavojos dzemdību lielajam nezināmajam.
Lai gan es joprojām laiku pa laikam izvēlējos neregulāras labsajūtas iedoma, es to izdarīju darbs Apvidū Kad radās diskomforts - fiziski un emocionāli - es izskatījos, ka tas ir kvadrāts sejā, nevis skrien no tā. Es to pārbaudīju un ļāvu tam būt. Es runāju mazāk un meditēju vairāk. Es sev devu atļauju palēnināties. Es pateicos Visumam, Dievam, lai kas tur būtu, par visu.
Pirmo reizi mūžā, 37 gadu vecumā, es ticēju, ka mana tolerance pret diskomfortu ir sasniegusi jaunus augstumus. Garīgi, fiziski, garīgi, es biju savas spēles augšgalā.
vīriešu matu griezumi plāni mati
Joprojām ir 2,0
Tad es devos darbā. Nekas, pat ne joga, nebūtu varējis mani sagatavot dzemdībām. Katra kontrakcija mani skāra kā simts pēdu viļņu sēriju. Rolling, es izmisīgi koncentrējos, lai nesagāju. Tajā laikā es biju vīlies. Es biju tik naivs. Es domāju, ka esmu virs sāpēm; Ka es zināju, kā atrast visaptverošu klusumu, manu trešo aci. Prāts pār matēriju, vai ne? Cik ātri mūsu ķermeņi var mūs pazemot.
Es turpināju jogas praksi pēc iespējas labāk, lai agrīnā vecumā un ārpus tās, kaut arī biežāk nekā nē, es izvēlētos 20 minūtes pēc spēka treniņa. Lai ko es varētu izspiest starp šo vai citu. Kā pilna laika darba mamma ar rotējošu sānu koncertiem un radošiem projektiem, es domāju, Kam ir laiks palēnināties ?! Lai arī es jau iepriekš biju pieredzējis klusumu, man vairs nebija laika viņai. Zīdaiņiem bija nepieciešama uzmanība, mājai bija nepieciešama tīrīšana, ēdiens bija nepieciešams ēdiens un termiņi nepieciešami pabeigt.
Tad deviņas dienas pēc mana otrā bērna piedzimšanas mana māte sabruka no sirds aritmijas manās mājās. Es atradu viņas ķermeni un mēģināju dot viņai CPR, bet viņa nekad vairs nerunāja. Viņa nomira 33 dienas vēlāk.
Es gandrīz visu savu grūtniecību pavadīju, atstājot mātes piena sūknēšanu no ICU un raudādama pār manu nereaģējošo māti, kad es pārcēlos starp mājām un slimnīcu. Viss, kas pēc tam ņurdēja. Mēs ar savu trīs gadus veco un septiņu nedēļu veco lidojumu lidojām uz Misisipi par viņas bērēm. Es atgriezos darbā. Zīdaiņiem bija nepieciešama uzmanība, mājai bija nepieciešama tīrīšana, termiņi… Es nevarēju apstāties, ja es gribētu. Ja es apturētu un ļautu sev skatīties bēdās acīs, tad tas mani norij veselu un es nekad nebūtu nāks klajā ar gaisu, nekad pat bobs atpakaļ līdz virsmai. Un maniem bērniem man vajadzēja tur uz virsmas kopā ar viņiem. Bēdu zarnām būtu jāgaida. Varbūt mūžīgi.
Bet kaut kas cits piedzima manas mātes nāves un mana dēla dzimšanas netīrās dihotomijas laikā. Iekšpusē es atradu toleranci. Tur bija kurlojošs klusums tur, kur bija bijusi mana māte, it kā pasaule tiktu likta uz klusumu. Un neatkarīgi no tā, vai man tas patika vai nē, tas manu mērķi ienesa akūtā uzmanības centrā.
Es biju spiests redzēt, kas bija tieši man priekšā: viss, kas man jebkad varētu būt vajadzīgs. Mana skaistā meita, kas mani gaida ar atplestām rokām pēc skolas; mans empātiskais vīrs, nēsājot fizisko un emocionālo slodzi, kad es to nevarēju izturēt; Mans miegainais, smaidīgais dēls, kurš vēlas turēt mātes rokās. Dažas dienas es apstāšos, iemērc to un paskatītos apkārt un teiktu, paldies. Es sapratu, ka visu šo gadu izmēģinājums un kļūda, visi šie klusuma mēģinājumi, mani ir sagatavojuši. Es tagad varētu sēdēt ar sāpēm. Es varētu liecināt par diskomfortu, neizlecot no tā.
Once my body was ready, I went back to hot yoga. At the start of my first class back, I cried quietly in Savasana. Tears trickled past my ears onto my mat as I remembered that this was my first yoga class with a dead mom. Eventually I joined in. I moved at my own pace, unconcerned with anyone else, and without any arbitrary goals. I was simply there to būt .
Es joprojām bieži meklēju savu praksi un turpinu iemācīties pārvaldīt savas bēdas visu, kas jādara, robežās. Pēc dažiem mēnešiem man būs 42 gadi, un es beidzot esmu sapratis, ka es nevēlos gaidīt, kamēr esmu miris, lai būtu ērti, ka joprojām būtu. Es gribu būt klāt vienīgajā brīdī, kad jebkad ir bijis svarīgi. Šobrīd.
